![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
из рассылки http://aforizm.name/
Афоризмы про работу, опубликованные в рассылке в 2003-2004 г
Лишь паталогоанатом не берет работы на дом.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Работа наш друг, и мы ее не трогаем. Водка наш враг, и мы ее уничтожаем.
Работа не х#*: стояла и стоять будет.
Сначала ищешь справедливость, а потом любую работу.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Проект рекламного постера: "В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции""
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. Владимир Туровский
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
...Его все так и зовут: "Наше позвоночное" - на работу приняли по звонку свыше...
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!
Я сегодня подумал: "А не пойти ли мне на работу?" И не пошел...
Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать...
Электронные мозги умнее людских: без питания не работают!
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать
Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы – нет, то работа вас полностью удовлетворяет
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"
Афоризмы про работу, опубликованные в рассылке в 2003-2004 г
Лишь паталогоанатом не берет работы на дом.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Работа наш друг, и мы ее не трогаем. Водка наш враг, и мы ее уничтожаем.
Работа не х#*: стояла и стоять будет.
Сначала ищешь справедливость, а потом любую работу.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Проект рекламного постера: "В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции""
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. Владимир Туровский
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
...Его все так и зовут: "Наше позвоночное" - на работу приняли по звонку свыше...
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!
Я сегодня подумал: "А не пойти ли мне на работу?" И не пошел...
Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать...
Электронные мозги умнее людских: без питания не работают!
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать
Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы – нет, то работа вас полностью удовлетворяет
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"