http://www.netlore.ru/gorodskie-legendy

Детей воруют отовсюду и продают на органы. Бананы хранятся в моргах. Сиденья в кинотеатрах утыканы иглами со СПИДом. Элвис жив и живет на Канарах. А моя знакомая зашла в метро, менты проверили паспорт, а потом ее как будто что-то дернуло, и она выкинула из паспорта какой-то пакетик, а снизу еще менты. Будьте бдительны, граждане, и обязательно передайте другим! Все пионерские истории про Черную Руку и Красное Пианино были детскими сказочками по сравнению с полными ужаса и паранойи городскими легендами, которые взрослые пересказывают друг другу методом сарафанного радио. С развитием интернета легенд заметно прибавилось.

Городская легенда — это передающийся из уст в уста (или почтой, факсом, мейлом) подробный рассказ о жутком или смешном происшествии или явлении, случившемся, по словам рассказчика, на самом деле. В зависимости от степени талантливости рассказчика легенда может излагаться в более или менее захватывающих подробностях, но описанные события всегда происходят с кем-то другим (не с самим рассказчиком), обычно - со знакомым знакомого его знакомого. Городские легенды часто носят форму предупреждения о возможной опасности (не ходи туда-то, не делай того-то, при встрече с тем-то поступай так-то). Городские легенды считаются частью современного фольклора. Городская легенда вполне может быть правдой (хотя это случается нечасто). Например, легенда о том, что на одном из пляжей Соединенных Штатов полиция взорвала динамитом разлагающийся труп кита и провоняла все окрестности ошметками тухлого мяса, - правда. А вот легенда о матери, уронившей мальчика в унитаз и случайно слившей воду, - нет.

Шприцы со СПИДом

Спидоносные шприцы — несомненно, самая популярная легенда, классика мифотворчества.

Одна женщина пошла ночью в кинотеатр. Она села в кресло и почувствовала укол в место, которым села. Когда она обернулась, то увидела, что там торчит шприц, а возле него записка: «У вас ВИЧ. Добро пожаловать в мировую семью». Женщина заболела СПИДом и умерла. Другая женщина поехала ночью домой на такси. Водитель на вид был очень улыбчивый и взял с нее только 100 рублей. А дома у нее заболела спина. Женщина стала смотреть на спину в зеркало и увидела маленькую красную точку. Она подумала, что теперь заболела СПИДом, перестала спать и через 66 дней умерла. А еще одна девочка шла через темный подъезд, взялась за перила и укололась иголкой. Там тоже была записка: «Поздравляем, теперь вы больны СПИДом». Девочка прочитала записку и умерла. А один мальчик пошел ночью купаться на пляж. Его что-то укололо в ногу. Он посмотрел, а там тоже иголка и листок бумаги. Но он не стал читать, бумажку разорвал на восемь клочков, а иголку понес доктору. Врачи сделали анализ иголки и ничего не нашли, а мальчику сказали, что это все выдумки. И мальчик остался живой. Потом эти случаи расследовала милиция и тоже ничего не нашла.

( собственно легенды )

отсюда

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

отсюда

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...
**
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
**
Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
**
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
**
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
**
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

“Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
http://www.smeshnoe.info/story00113.html

Если у вас случился климакс, а прокладки выкинуть жаль. Или просто делать нечего.
http://thereifixedit.com/2010/08/17/white-trash-repairs-provide-ample%c2%a0padding/

   ( этапы творчества )

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

http://idiotizm.info/o-vrednom/news_2007-05-08-09-40-48-740.html

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.
http://www.souz.co.il/humor/read.html?id=825

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...
-------------------------------------------------------------------------
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
-------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
------------------------------------------------------------------------
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
------------------------------------------------------------------------
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
------------------------------------------------------------------------
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
-------------------------------------------------------------------------
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
-------------------------------------------------------------------------
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
-------------------------------------------------------------------------
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!