Немного юмора

[verba1501]

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть. Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах. Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов! Выявила забавную закономерность: если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки! Три стадии реализации наших национальных проектов: 1. Конь не валялся. 2. Конь ржал. 3. Коня пристрелили. Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили. -Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь! - А я изнутри! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. "Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники". Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... На улице -23 С. Ещё чуть-чуть и снеговики оживут. Белые, чтобы быть. Жёлтые, чтобы мстить. Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным. Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости". - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?... - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. ПРИТЧА Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой. Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам. Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. - А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?... - О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, блядь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится... Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ". Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной - одна поездка на шашлыки! Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле. — Вашу руку, медам! — Я мадемуазель. — Да хоть медазепам! Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же. Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком. Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую. В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят. Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял". Ворон ворону газ не выключит. - Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку? - Горилла - одна. А вот лампочек...