Антология медицинского юмора доктора Цитрамончика

[verba1501]

http://citramonchik.narod.ru/

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
***
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
***
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Лет эдак на шесть.
***
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!!
***
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки-баю...
***
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается!
***
В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!
***
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
***
В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
***
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
***
Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пи...ду удалили?
***
- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди... И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!!
- Я опять готовлюсь стать отцом.
****
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"
***
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
***
Заседание суда по установлению отцовства
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..