![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
verba1501http://www.blogbaster.org/post113185391/
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!
Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Поели, попили... пора и честь терять.
хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.
Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
http://www.blogbaster.org/post109680531/
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Гламур - это представление быдла о красоте
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!
Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Поели, попили... пора и честь терять.
хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.
Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
http://www.blogbaster.org/post109680531/
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Гламур - это представление быдла о красоте
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
